Я тоже вроде не видел!!!
Ща вспомню!!

вот...

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охуел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да поддождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человекавыручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!

и еще один...

Ночь. Студенческая общага.
На этаже, посреди коридора, лежит заблеванный студент.
Возле него стоят двое и курят.
Один другому:
- Смотри, и он еще, сука, говорил, что макароны не ел.

Думвет студент перед экзаменом: "Сдам - напьюсь в стельку, а не сдам - тоже напьюсь..." Потом думает: "Все равно напиваться!" И купил бутылку заранее. Приходит на экзамен, а бктылка лежит во внутреннем кармане. Ну, волнуется, понятно, руки трясутся, взял билет и уронил на пол. Пытается наклонитться, а бутылка мешает. Он ее достал и поставил на стол. А когда поднял билет - профессор спрашивает:
- Огурец есть?
- Нет...
- Тогда четыре!

ЧИТАТЬ ВСЕМ!!!! ПСИХОЛОГ ОХУЕННЫЙ!!!!!!!!
Вопрос :
У моего парня есть своя собственная группа. Но на репетициях он выгоняет всех девчонок из студии и оставляет одних парней, объясняя это тем, что нам нечего делать при творческом процессе. Но, я клянусь, мне тоже очень нравится музыка, которую они играют, и я живу теми песнями, которые они поют. Но спорить с моим парнем бесполезно. Это нормально?
Света, 16 лет
Ответ:
Конечно нормально! Он тебя, наверное, уже второй год на потрахаться разводит, а максимум чего добился - жим-жим по подъездам. Вот и стал пацан голубее Каспийского моря, че ты хотела. Порются там в задницу с чуваками из группы и клянут теток по чем зря. - Да, Вася, да!!! Ах, глубже! Глубже, малыш Кри-Кри!!! Тоже мне Элен и ребята выискались. Вот из-за таких динамщиц как ты мы и теряем нормальных пацанов. Вечно вам поцелуйчики на закате подавай, водку, мороженное и песни при луне. А что парень уже третью молнию на ширинке меняет, и руки у него в кровавых мозолях это вас не волнует. Так что по заслугам получила, тунеядка фригидная!

Врпрос:
Мой парень меня очень любит. Но он хочет заняться сексом со мной. Я пока отказываюсь, хочу сохранить девственность до свадьбы. А он очень сильно настаивает. Недавно он сказал, что если я не потрогаю его член рукой, то он меня бросит. Я очень испугалась, что останусь одна, и потрогала. А потом из его члена вылетела сперма и перепачкала мне руку. Я такая гадкая, ненавижу себя за это!
Оля, 17 лет
Ответ:
Олечка, по-моему ты преувеличиваешь трагедию. Ну обкончал он тебе руку, ну и что Вот если бы он попросил тебя накакать на прозрачный столик, а сам в это время лежал бы под ним, глядя на падающие фекалии, мастурбировал и тер свою задницу щеткой для чистки сортира В этом случае я бы усмотрел некоторый повод для беспокойства. А тут-то бизнеса на две минуты: ручкой сделать Вот у нас в классе девочка одна была, Яной звали, так она за пирожок с повидлом такие минеты строчила, закачаешься! А уж чтобы за домашку по физике чью-нибудь боеголовку потискать, так это вообще не вопрос. И ничего: выросла, стала балериной. Все подружки завидуют!

ВОПРОС:
Мне уже двенадцать лет, а у меня до сих пор не было секса с парнем. Все мои подружки говорят о своих парнях. Что они с ними целуются, обнимаются и потом делают это. А я ощущаю себя отсталой. Может быть у меня какие-то проблемы?
Кэт, 12 лет
Ответ:
Не, ты не отсталая! Ты просто тупая! Когда мне было двенадцать лет, я всем пацанам с района подробно рассказывал, как Алиса Селезнева делала мне минет с мелафоном в руках, а вокруг на коленях ползала Кристина Орбакайте и умоляла оставить ей немножко. Еще я рассказывал, что Катька из 9 Б и Наташка из 11 А однажды закрылись со мной в школьной раздевалке, надели мне зеленый презерватив с усиками и попросили их хорошенько оттрахать. А на самом деле в то время самым эротичным событием моей жизни была мастурбация в туалете на вкладыш с Микки-Маусом.

Добавлено (2006-12-16, 3:11 Pm)
---------------------------------------------
Поздно пить БОЖОМИ... всё равно почки уже отказали....

и еще:
Муж возвращается из командировки, заходит к соседу:
- К моей никто не приходил?
- Нет.
- Что, все двадцать дней - ни одного человека?
- Ни одного.
Помолчал. Потом говорит:
- Ну тогда и я не пойду.

Добавлено (2006-12-19, 8:25 Am)
---------------------------------------------
Сидит папка , пьёт !
К нему подходит сынок говарит папка можно я возьму бутылочку ?
Он говарит зачем ?
Мамка здаст её , хлепца купит .
То такой ну бери ... чтоб вы без меня ели то?!

Добавлено (2006-12-19, 8:45 Am)
---------------------------------------------
К новому русскому подходит директор басейна и говарит мы к сажелению вынуждены
вас больше нипускать в наш басеин у нас приличьное место .
Тот говарит почемуйто ?
Ну потомушто вы ссыте в басейн .
Тк бля все ссут !
Да , но вы один с вышки .....

Добавлено (2006-12-19, 8:50 Am)
---------------------------------------------
Идут полесу Марс и Сникерс навстречу им Пикник тот говарит вы куда идёте ?
Те такие Баунти ебать =)
Ой бля ниебите её ! Я её выебал какуюто кукуруку поймал ...

Добавлено (2006-12-19, 9:11 Am)
---------------------------------------------
Сидит в трамвае наркоман ,а рядом с ним бабушка стоит и мест свободных нет .
Бабка говарит , внучик ты бы встал !?
Он на неё посматрел хехе )) бабка хаха )) я понял твой прикол !
Я значит встану хаха )) , а ты бля сядишь хаха !))

Добавлено (2006-12-19, 9:15 Am)
---------------------------------------------
хаха ))вот ещё один ваще зачёт )) вот тока собирусь .....

Добавлено (2006-12-19, 9:38 Am)
---------------------------------------------
Мужик пошёл в баню смотрит там парни стоят раскуриваются , он говарит ээ.. ребята
продайте травки они говарят на возьми , а если трава галимая деньги вернём тот хорошо.
Забил касяк выкурил ноль , второй забил выкурил ноль , третий забил выкурил ноль
думает пойду щас деньги верну , подходят к парням тем .
Бля ребята короче вы заебали бля трава галимая деньги давайте назад .
Те говарят да пашелты нахуй и побежали .
Он за ними !
Они в машину! Он такси тормазнул ! ТОже заними бля! Они в лес ! Машина за ними в лес ! Хуякс заехали на апушку он смотри блять нихуя нету испарились кудато ,
сьебались наркоманы , но тут шафёр поварачивает голову слушай а ты голый же ёпту!
Как ты мне будешь отдаватьто ?
То такой да нету у меня денег !
Таксист-пошёл нахуй из моей машины !!! Выкинул его ...
Тот стоит , лес бля темно , дождь пошёл . Ну думает что делать то ? Дай хоть Посру бля !
Пристроился под кустик .
ВДРУГ ГОЛОС !!! МУЖИК НУ ТЫ ЗАЕБАЛ БЛЯ СРАТЬ В ПАРИЛКЕ-ТО БЛЯТЬ !!!!!!!!!!